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Cuento: Matar a un niño (Stig Dagerman)

2012-01-05T11:22:00.000-08:00

Agónico saber el desenlace

Un hombre feliz le quita la vida a un niño feliz. Una historia que se desgaja de a poco hasta culminar en una tragedia anunciada. Parecen sobrar algunas reiteraciones, mas prevalece el costumbrismo de un relato que pudo haber sucedido en Europa o México, sin alterarse. El ritmo acentúa la angustia del lector.

Su autor, Stig Dagerman, fue un anarquista sueco que se quitó la vida a los 31 años. Era llamado “niño prodigio” y comparado por la crítica con Kafka.

PD. Para leer el cuento da click en el título de la entrada
Más sobre el autor

http://www.memorialibertaria.org/spip.php?article362

Bonachón y genial: Hugo Iriart

2011-10-11T20:00:00.000-07:00

*Comparto con ustedes mis completísimos apuntes de las conversaciones a las que asistí en el Hay Festival Xalapa 2011, espero les guste y sirva.

Su teoría de la "perdurabilidad literaria" responde a la pregunta que los egos de incipientes escritores se hacen ¿Qué hace a un libro ser perdurable?

PRIMERA PARTE

Hugo Iriart es un dramaturgo y escritor mexicano que ríe al confesar que no tiene un método de trabajo. Su libro "El arte de perdurar" salió a la venta luego de 20 años de mantenerse en su tintero. No. No lo estaba editando y reeditando, fue el tiempo que creyó era el prudente para terminar su trabajo realizado a intervalos.

Su metodología creativa nada tiene que ver, dice, con la del escritor chileno Alejandro Jodorowsky, quien acostumbraba ir a una cafetería a escribir durante una hora luego de haberse despertado, sin haber hecho nada más, ni siquiera haber hablado con su esposa.

No organizar nada es su secreto, pero insiste en que lo que debe importar al artista , sea cual sea su área, es encontrar un estilo. Un estilo genuino, que más vale que sea pequeño y auténtico, que con grandes pretensiones emulando estilos de los grandes, como Tolstoi y Dostoievski.

Lo que importa en una obra son los personajes. El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha de Cervantes de Saavedra es genial y carece de una trama elaborada. El mensaje del escritor es simple: "La trama no importa, no debe ser ni muy ingeniosa, ni muy perfecta porque repugnaría a la vida misma…la vida no es ni perfecta, ni ingeniosa… lo que importan son los personajes".

El misterio de la vida es la pimienta para un autor. "Cuando haces una literatura que viola la inexplicabilidad, que presenta la mayor parte de la vida, es pedante y no gustará al lector. Sólo un tonto y un charlatán lo explica todo".

Para descubrir su propio estilo, el escritor no debe abandonar su autenticidad, debe aventurarse en los caminos literarios y nunca pensar que lo que hace está mal.

Debe trabajar con la parte ingobernable de la mente humana que funciona como una sinfonía, en donde la conciencia es sólo uno de sus instrumentos. Pero la parte importante de la mente tiene la cualidad de ser ingobernable, y es esa parte la que hace escribir bien, porque es incontrolable. "La peor literatura se hace de modo consciente", sentencia Iriart.

Luego el estilo se puede convertir en una "cárcel", esa es harina de otro costal, pero explica por qué el pintor mexicano Francisco Toledo acabó odiando a los grillos y chapulines al ser reiterativos en sus cuadros.

"La parte creativa es pura imaginación y hay que dejarla trabajar. La tortura de la página en blanco se resuelve soltándose, escribiendo en desorden. Hay que soltarse y no meter mano, cuando uno mete mano lo echa a perder", conversa.

Día y noche trabaja la imaginación, alcanzando su máxima capacidad creadora. "Pensando somos esclavos, soñando reyes", evoca.

Asegura que el valor estético de la obra no debe determinarlo el autor porque no le corresponde y no debe preocuparle. "Hay gente que piensa que hay juicio artístico, pero no es algo fijo…".

Lo curioso es que los escritores, a decir de Hugo, son seres sociópatas y envidiosos. Buscan la gloria literaria, aunque lo nieguen.

BORGES VS REYES

Uno de los puntos analizados en "El arte de perdurar" es la razón por la que el escritor argentino, Jorge Luis Borges, superó en trascendencia a Alfonso Reyes. Fueron muchas razones, asegura Iriart, incluso cuando los textos de Borges fueran ilegibles antes de que Reyes lo tomara bajo su tutela.

"La gloria literaria escoge a gente muy peculiar, si es alguien regular o estable no llama la atención. Borges era muy raro…sólo trabajo de bibliotecario, era ciego, loco, opinativo, un genio verbal, era maravilloso hablar con él…".

Fue un autor que gustaba de opinar de los temas de actualidad, igual hablaba del escritor irlandés James Joyce que de Pinochet. Reyes, en cambio, era alguien mesurado, que no opinaba sobre nada, cuyo único asomo de rebeldía fueron unos relatos eróticos. Y aunque leyendo a Reyes, Hugo aprendió a escribir, sostiene que las autolimitaciones y la personalidad del maestro de Borges fueron las que lo llevaron a la baja.

Hugo Iriart, escritor y dramaturgo mexicano.

Patria sin libertad

2011-09-19T10:06:00.001-07:00

**De mi ronco pecho y supervisada por el Lic. José Robles

Llega septiembre y los adornos tricolores invaden casas, autos y edificios públicos. Lo cierto es que, en este 2011, nadie se traga el orgullo de la independencia de México. Todos son símbolos superficiales, visos de una patria que sólo celebra “de dientes para fuera”.

El ambiente nacional está enrarecido. De una nación robada, hablan las 50 mil muertes originadas de la lucha entre gobierno federal y la delincuencia organizada, combinadas con sucesos dolorosos que quedarán grabados en la historia, como el atentado al Casino Royale que cobró 53 vidas.

La corrupción es más evidente en las esferas políticas y empresariales. Los delincuentes, alarmantemente, influyen cada día más en el rumbo que toma el país. Las problemáticas usuales, como la pobreza y el desempleo, se han empequeñecido. Y no porque hayan sido solucionadas, sino porque son supeditadas por la violencia en el territorio nacional, ahora la preocupación número uno de la sociedad.

México vive en vilo. Despierta sintonizando los noticieros para informarse sobre nuevos sucesos, los más malos de la historia. Reza antes de salir de casa para que no le suceda nada, ni a nadie de los suyos. El miedo se ha convertido en uno de sus peores enemigos a vencer, en una patria que ha confirmado la no-independencia que se venía presumiendo hace años y que ha dejado de pertenecer a los mexicanos.

Entonces de nada sirven las banderas de plástico y tela que ondean en el cofre de los autos. Ni los brindis y los antojitos que preparan las familias mexicanas para compartir en los festejos de una patria herida. Mucho menos los vítores para México que salen desde los palacios de gobierno de todos los estados.

El Grito tiene gusto amargo cuando los asistentes tienen de luto el corazón que antes era tricolor. Cuando saben que festejan una gran mentira, una independencia que se ha fugado de las manos para morirse en el regazo de la inseguridad.

Y el mexicano anhela aquella independencia que dio sus primeros pasos en 1810. En el año vigente, anhela recuperar los espacios públicos y caminar sin pensar que puede ser sorprendido por una balacera, anhela levantar el teléfono sin ser víctima de la extorsión y mandar a sus hijos a la escuela sin la psicosis de que pueda sucederle algo.

Por ello, las redes sociales convocaron este año a no asistir al Grito, a guardarse en casa no sólo por seguridad, sino como un acto simbólico de protesta a las autoridades. Para dejar en claro que no queda libertad para festejar, que la sociedad entiende el momento sensible por el que atraviesa la nación y clama por recuperar todo lo que la ha sociedad ha perdido.

Este mes debe concluir con una reflexión sobre México que genere no sólo opiniones sino acciones. La sociedad no está peleada con las autoridades, está desesperanzada. Y aún con ello, ansiosa porque el sentimiento patriótico vuelva a colarse en sus huesos.
PUBLICADA EN LA REVISTA LLAVE ED. 491 (15-SEPT-2011)

Caricaturizada

2011-05-30T09:38:00.000-07:00

Por cortesía del Sr. Miguel Pozos me recibí en versión caricatura. He de agradecer públicamente las curvas que me fueron añadidas. Juzguen ustedes el parecido....

Crónica de la balacera en Boca del Río

2011-05-21T10:36:00.001-07:00

· Cada habitante del Fracc. Costa Verde podría contar lo mismo

Sandra Manrique García

Mirábamos la tele cuando los sonidos sordos irrumpieron por la ventana.

Mute instantáneo. El cuestionamiento ¿son balas?

Grité a mi novio que se quitara de la puerta. Las balas llegan por donde menos la esperan.

Mi casera gritó desesperada ¿Qué es eso?

Y fuimos escalera abajo, con todo y laptop.

Tuiteé preguntando si lo que escuchaba eran balas, que quería información.

Esperaba que fueran fuegos pirotécnicos por el Festival de la Salsa.

Los tronidos sonaban a balas, las ubicábamos a la altura del boulevard. Pero ni cómo saberlo.

Un RT en twitter confirmó lo que suponíamos. La balacera estaba en el Lois, la gente de los negocios cercanos estaban pecho a tierra, incluso circulaba una fotografía.

El terror creció en un segundo.

Las ráfagas se oían en la esquina de la casa (Costa Verde, esq. Américas).

Todos pecho a tierra.

Aterrada, mi casera cerró la puerta y corrió a despertar a su hija.

Los tweets llegaban a razón de 20 por segundo.

Querían advertir a la gente que se alejara del fuego.

Costa Verde y Lois eran TT.

La colonia entera era presa del miedo. Todos estábamos en el piso, cubriéndonos con la mayor cantidad de muros posible.

Y las balas no se detenían.

Sin contar el tiempo transcurría eterno.

Nos sentíamos rodeados.

Mi casera decía que nunca había sentido tanto miedo en su vida. Temía que alguien, por esconderse, quisiera entrar a la casa.

Se oían acá y allá más lejos. El sonido cercano me recordaba a una pistola de balines accionada junto mi oído. El distante podía confundirse con fuegos artificiales, pero el pulso delataba que eran armas de fuego.

En la red anunciaban una balacera en todas partes.

Por el hospital regional decían que la escuchaban cerca.

Nosotros la escuchábamos cerca, pero al parecer la persecución se había prolongado a la avenida Américas.

En varias ocasiones nos incorporamos, pero tuvimos que regresar al suelo cuando se reanudaban las balas.

En internet ya circulaba un video captado por huéspedes en el Lois.

45 minutos aproximados llevábamos en el suelo cuando dejaron de escucharse los ruidos que dan miedo.

Las quejas contra las autoridades caían a raudales en twitter.

Llegó la nota de XEU, brevísima.

Al rato completa en e consulta.

Twitter llevaba las primicias.

Ahora se rumoraba que estaba en Costa de Oro, luego que en la Tampiquera. Nada confirmado.

Con los estruendos cada vez más lejos nos sentamos a esperar que terminara el estado de alerta.

Ahora eran los helicópteros de la marina los que nos asustaban. Parecía zona de guerra, se sentían volar sobre nuestras cabezas.

Rondaron la zona de la génesis del enfrentamiento por un largo rato.

Eran la 1 30 de hoy y la gente se quejaba de que, después de la tragedia, no dejaran dormir.

Al fin vino la calma…eran casi las 2.

Alejarse de las ventanas para dormir era lo único que quedaba.

Y es que la sicosis generada no se apagaría el mismo día.

Hoy.

Frente al Lois hay residuos de vidrios de auto.

El Domino’s está destrozado.

Desconocemos cuántos inocentes fueron afectados.

Vayan a la fregada los del “fin del mundo” con sus tonterías.

Las balas son las que tienen en vilo a nuestro México.

La mujer más maravillosa

2011-05-10T15:51:00.000-07:00

Dibujante y pintora autodidacta...

Hermosa en su cuarta década de vida...

Sabe ser madre y amiga...

No contesta el celular por dejarlo abandonado...

Gritona y malhablada, pero asegura estarse enmendando...

Practica la meditación, pero si le pisas un dedo te golpea sin miramientos...

La envidian por ser delgada, buenos genes y ejercicio su combinación...

Considera que cocinar es uno de los deberes más odiosos...

Prefiere leer y dibujar que barrer y lavar los platos...

Tiene mejores piernas que sus hijas...

Si le dices que le cocinaras, en vez de criticar tu método dirá "así la comida me sabe más rica "...

Le dices "vamos" y en automático tiene la bolsa en el hombro...

Echa ojos de pistola a la nuera, pero adora a su yernos...

Afirma que su pecho no es bodega...

Si pudiera sustituir la comida del día por una sola píldora sería feliz...

Fiel seguidora de "en el mar la vida es más sabrosa"...

Castrosa (como el resto de la familia)...

Si pudiera viajaría todo el tiempo...

El mejor momento del año es cuando reúne a "sus pollos"...

Esposa leal...

Detractora del maquillaje y las cirugías...

Le urge ser abuela...

Despistada, poco convencional...

Se enojará cuando vea que -además de sus virtudes- enlisté sus defectos...lo que no sabe es que esas fallas la enaltecen, la enriquecen para hacerla la mamá más maravillosa. MI mamá más maravillosa. La que sabe hacerse querer, de la que nunca nos cansaremos porque es divertida y tan compleja como simple, tan espontánea, tan llena de amor y fortaleza...Tan nuestra.
Te amo mami.
P.D. Cada día me parezco más a ti. En momentos me descubro siendo tú y me encanta pensarme a futuro, porque sé que si llego a ser como tú, mis hijos me amarán tanto como nosotros te amamos a ti.

I'm back

2011-02-24T15:39:00.000-08:00

No sé dónde he estado.
Pero puedo asegurarles, la he pasado bien.
He disfrutado la vida que ha corrido estos días.
Saboreado el dulce de cada momento.
Y extrañado...
Extrañado el calor de las letras.
El tipeo.
Las palabras saliendo de mis dedos.
Mi blog...
Ahora descuidado...
Ausente de mí.

Heme de vuelta.

Meditación

2011-01-11T15:00:00.000-08:00

Dícese que mi madre tiene a bien dedicar unos momentos de su día a meditar.
Dícese que cuando más concentrada está escucha un zapateo que la obliga a abrir los ojos.
Dícese que al regresar a la realidad ve a mi padre justo frente a ella alzando uno a uno los pies -'ora el derecho, 'ora el izquierdo- que espeta: "Tengo que distraerte ¡No te me vayas a salir por la ventana!"

Hermanitas

2011-01-10T16:58:00.000-08:00

En la alberca.

Hermana: Me tienes hasta el gorro con que sabes hacer el “muertito”.

Sandy: Mira, ni siquiera tengo que levantar los brazos. Floto.

Hermana: Pues yoooooo…yo salgo mejor en las fotos.

Sandy: ¿Yyyyyy? ¿Ya tienes ganado el mundo con eso?

Hermana: No. Pero el facebook SÍ.

Sandy: Jajajajajaja, eres genial hermanis.

El cumpleaños de la mujer más maravillosa

2010-11-30T06:28:00.000-08:00

Se llama Sandra Dinora, es mi madre y la amo con todo mi corazón.

¡Feliz cumpleaños mami!

De princesa a brinca-charcos

2010-11-11T11:13:00.000-08:00

TRAGICOMEDIA EN DOS ACTOS
Primer acto
Lugar: Probador de Fábricas de Francia.
Sandy pega brincos de emoción porque al fin encontró su vestido soñado.
El novio –después de 2 días de fungir como damo de compañía en la búsqueda del ajuar- respira aliviado.
Sandy pide que le hagan un mini dobladillo al vestido porque le arrastra.
Segundo acto
Lugar: Cuarto de Sandy.
WARNING: Niña –no tan niña-emberrinchada con vestido y zapatillas puestas.
Entra Fredy.
SANDY(Verde): Que me han dejado el vestido hecho un brinca charcos.
FREDY (Novio desquiciado disfrazado de Sr. Paciencia): ¿Cómo?
SANDY (pataleando): Sí. Mira. Mira, se me ve el pie completo ¡Está todo zancón!
FREDY: Pero se ve bien.
SANDY (haciendo pucheros): Pero así no me gusta… yo pedí que le cortaran dos centímetros ¡no así!... a ver mídeme porfa, del piso al vestido ¿cuánto hay?
FREDY: 6 centímetros y por otros lados 5…
SANDY: ¿Ves? Y antes me arrastraba…
FREDY: Pues vamos a reclamar… calmaaa.
SANDY: Bueno, pero ¿qué pueden hacer? ¿Me darán otro vestido acaso?
FREDY: Por esoooo… tú dime ¿qué quieres hacer?
SANDY: Así como está lo puedo usar, pero no es como yo lo quería…
FREDY: Entonces a reclamar iremos...
Auch. Nunca me había quedado mejor eso de "Mujer tenía que ser" =(
P.D.1. El acto tercero, donde Sandy aparecerá retorciendo el pescuezo de alguien en Fábricas queda a su imaginación.
P.D. 2. Y yo, tras esta excelsa y exhaustiva actuación espero al Oscar una nominación.

Madre sólo hay una

2010-10-22T14:57:00.000-07:00

Y a mí me fue a tocar....

SMS de Sandy

"Ayer Cecy dio a luz , fue una niña, se llamará Paulina. Todo bien =)"

SMS de madre

"Me la felicitas de nuestra parte. Deberías aprender".

Se quedó tieso

2010-10-18T16:59:00.000-07:00

Dícese de una amiga que llevó a su "viejito" a una fiesta para presumirlo entre sus amistades.
Dícese que apenas el galán estaba iniciando sus pasos danzarines cuando víctima de un calambre se quedó en posición de "congelados".
Dícese que el hombre mayor le decía a mi amiga "oyeee...ayúdame a bajar las escaleras".
Dícese que ella le contestó "Nooo...noooo...te traigo a presumir y voy a acabar bajándote por las escaleras. ¡Qué osoooooooo!.
Amiga, a esa edad "se acalambran", no hay de otra. Jajaja.

Dr. House en Veracruz

2010-10-16T11:28:00.000-07:00

" Mamá ¿Este señor es doctor House?" : Juanito, hijo de Any.

Alimento nice

2010-10-15T09:21:00.000-07:00

" Casi me voy para atrás cuando oí el precio del kilo de jamón serrano...300 y pico de pesos...¡nombre! yo si lo compro ni me lo como, lo pongo de adorno" : Taho, madre de familia.

Sabiduría materna

2010-10-13T16:18:00.000-07:00

Le dice madre a padre...
" Porque lo tuyo es MÍO y lo MÍO es MÍO"

Alguien no usó su intelecto

2010-10-12T09:46:00.000-07:00

Ring

Sandy: Hola “X”, me dijo mi jefa que te marcara para preguntarte dónde estás.

Repartidor: Estoy en el Motel “X”.

Sandy (atorándose): …cof…¿en el motel? ¿Qué haces ahí?

Repartidor: Vine a dejar unas revistas, la jefa me dijo que repartiera la devolución.

Sandy: ….

CORTE A

En la oficina.

Jefa (verde): ¿Qué estabas en dónde?

Repartidor: ….

Jefa: ¿PERO CÓMO SE TE OCURRE LLEVAR LAS REVISTAS A UN MOTEL? ¡¡U-SA – TU- IN-TE-LEC-TO- MI NI-ÑO!!!

Po'que

2010-10-11T16:18:00.000-07:00

Po'que me gusta que digas po'que en vez de porque...

Bonito piropo

2010-10-11T16:15:00.000-07:00

Iba pasando por un Domino's Pizza cuando un fulano -envalentonado por tener a un cuate de cada lado- me dijo: “Ya te he dicho que no vengas a buscarme cuando estoy trabajando"
Apreté los cachetes para no reírme, pero claro, los aflojé media cuadra después.
Jajaja

Barrigones valientes

2010-09-29T10:24:00.000-07:00

Como mujer, se está acostumbrada a que te griten linduras cuando caminas por la calle.
Bah. Ya ni cosquillas hacen los piropos o las leperadas gritadas a bocadejarro.
Pero existen tácticas masculinas que sorprenden por su igualadez a cualquiera.

Hace unos días estaba yo esperando mi camión en el boulevard.
Llegó una camionetita y se estacionó detrás de mí con un señor parientedelosTucanesdeTijuana.
Segundos después lo vi parado a un escaso metro y diciéndome "Señorita me permite un momento".
Sandy (amablemente): "Sí. Dígame".
Don Panzón (atorándosele las palabras): "Mire... nada más va a ser un segundito".
Sandy (cachando ya la 2a intención y con cara sangrona): "DÍGAME".
Don Panzón (Casi sonriendo): "Sólo quiero decirle que está usted bien bonita..."
Sandy (en modo mute y con mirada asesinadecómoseatreve): ....
Quién sabe qué tan feo lo vi que el pobre se regresó sobre sus pasitos ya sin más ánimos de halagar a la fulanita esponjada, osea yo.
Mínimo me hubiera bailado el tucanazo ¿qué no?

Jugando PlayStation

2010-09-29T10:06:00.000-07:00

Él: Bueno, vamos a hacer mi versión del boxeador¿Sale?

Ella: Sale.

Él: Yo digo que soy de complexión atletica.

Ella: ¡Cálmate! ¡Tú eres skinny!

Él: ¡Nooooo! Velo ¡está todo jodido! se ve mejor el otro...

Ella: Sino es lo que tú quieres...es a quien te pareces ¡y es skinny!

Luego de una cruel derrota.

Él: Te dije, te dije que de plano me habías puesto muy flacucho. El otro se veía muy grandulón a mi lado.

Ella: Jajajajaja.

Sandy Cavernícola

2010-09-28T19:38:00.000-07:00

Me lo hicieron notar. Y es totalmente cierto.

Suelo pedir cosas con monosílabos al más puro estilo cavernícola.

Es así como -en vez de articular frases completas- digo:

"Beso" (cuando quiero que me den un beso)

"Mordida" (cuando quiero que me conviden algo que alguien está comiendo)

"Frío" (cuando quiero que me abracen porque se me está poniendo la piel chinita)

"Vaso" ( cuando necesito que me alcancen uno)

Ya analizado el asunto que me ha causado tanta gracia, he de confesar que no me queda claro por qué lo hago. Pero puede ser:

1. Fruto de mi naturaleza mandona, puesto que no uso ni un "por favor".

2. Una insuficiencia de mi lenguaje (¿flojerita para hablar mamita?).

3. O una simple chiquionería. Sí. Sí. Si te jactas de conocerme bien te reto a que me entiendas en una sola palabra.

Amigas tal para cual

2010-09-24T16:07:00.000-07:00

Sandy: No puedo subirle el volumen, pero en bajito (la canción "Loca" de Shakira") suena a que se está orgasmeando.
Karla: Y en alto a que llega al climax....

Como Cubos de Rubik =)

2010-09-23T09:09:00.000-07:00

Tú

¡Ánimo Veracruz!

2010-09-19T16:22:00.000-07:00

El caos se ha posado sobre los hombros de Veracruz. Hasta ahora 35 mil personas han sido desplazadas de sus hogares. Son familias enteras que salieron de sus casas con lo mínimo y que ahora se quiebran ante el monitor de la TV al ver sus casas sumergidas bajo el agua.
Lo más estremecedor es que el colapso de los ríos no sólo ha dejado ¡metros! de inundaciones, también ha dejado muertos y desaparecidos.
Karl fue sin duda el huracán "para el que menos nos preparamos" (tantas alertas anteriores y nada serio), pero es el que mantiene en la zozobra al pueblo veracruzano.
Desde este blog los invito a cooperar con los afectados.
Todos mínimamente conocemos a alguien que lo perdió todo.

Piensa en que pudiste ser tú quien tiene miedo de regresar a su hogar y empezará a construir su patrimonio desde cero. Somos todos, somos uno.

Veracruz nos necesita.

MÁS que amiga

2010-09-18T09:18:00.000-07:00

X: Ella y yo somos "más" que amigos.
Niño: ¿Son primos?

Regla # 5 No me entiendas, quiéreme

2010-09-15T11:37:00.000-07:00

Todos los humanos tenemos una dosis de locura.
Algunos contamos con niveles comprensibles.
Otros más tienen los niveles desbordados.
Lo cierto es que sucede a veces que ni nosotros mismos nos entendemos.
Y ahí andamos esperando que los demás nos lean el pensamiento y entiendan lo que queremos.
Lo bueno del asunto es que cuando uno quiere o te quieren poco importa el entender.
Sin entender se consiente a esa cabecita loca.
Se quiere.Te quieren.

Regla # 4 El dentrífico se aprieta desde abajo

2010-09-14T15:07:00.000-07:00

Siempre fue el mismo pleito.
Papá: Dinora ¿por qué no entiendes que la pasta de dientes se va apretando desde abajo?
Mamá: Pues sólo por qué tu dices. A mí me vale apretarle de donde sea. Total le sale ¿no?
Papá: Sí Dinora. Pero al final hay que estar acomodando la pasta para que salga.
Mamá: Ay ¿para qué tanta complicación? ¡Yo le hago como me da mi ch...gana!
Lo curioso fue que el que se hartó primero fue mi papá y acabó dejando a mi madre apretarle la panza a la pasta dental por donde a ella quisiera, arriba...en medio...
Aún más curioso es...que cada día me parezco más a ella.
Así que sospecho que si alguien osa pedirme apretar el dentrífico desde abajo...tendrá dos opciones:
1. Tomar Dalay para que no se enchueque de un coraje.
2. Apretarla desde abajo por mí.
Aunque ahora que recuerdo hay una chivita de plástico que se puede poner en la base de la pasta de dientes e irla deslizando para que se gaste desde abajo. Buena solución si no quieren oírme el hocico, porque lo acepto: para mí eso de extraer sistemáticamente la pasta es unareverendapérdidadetiempo. Arrivederci.

Regla # 3 Si yo me enojo, quiero ser la única enojada

2010-09-13T16:29:00.000-07:00

Sí.
Digamos que tú siempre te enojas y yo tengo que correr a contentarte.
Ahora digamos que yo tengo una queja, es decir, es mi turno de enojarme.
Entonces habrás de dejar que haga musarañas y me desahogue.
Y pon atención: en vez de enojarte porque me enojé contigo, tendrás que dejar ese día que yo sea The Drama Queen.
Y claro. Luego de que la Reina del Drama (yo) haga su show te tocará contemplarla y más tarde reconfortarla.
Tengo derecho a enojarme sola ¿Qué no?

Suena mejor 1 enojado contentado por el otro, que 2 que terminan como pistolitas de chinampinas.
P.D. Sí. Abusé de derivados de la palabra "enojar" y no me preocupé por buscar sinónimos ¿Y QUÉ?
P.D. 2. NO ¡NO ESTOY ENOJADA!
P.D. 3. Jajajaja.

Regla # 2: Acomoda tus chanclas al pie de la cama

2010-09-10T13:27:00.000-07:00

Dudo que el orden sea una de mis virtudes. Es por ello que cuando se han suscitando conversaciones al respecto, independientemente de quien me recrimine, no me queda más que poner mi mejor caradechancla.

X: ¿Por qué pones las chanclas así?

Sandy:¿Así cómo?

X: Al revés.

Sandy: ¿Al revés como?

X: Sí. Si te bajas de la cama y te las quieres poner ¿qué vas a hacer? ¿Te paras al revés?

Sandy: (Tomando ambas chanclas y rotándolas 180 grados) Así... listoooo.

X: Ay ¡qué complicada!

Jajajajajaja ¿perdóoooon? Qué complicada Kimosabi.

Regla # 1: La bolsa del cereal se abre por la esquina

2010-09-07T15:35:00.000-07:00

Fredy: ¿Por que abres así el cereal?
Sandy: ¿Cómo?
Fredy: Por en medio... así no puedes vaciarlo bien en el plato, todo se te riega...

Sandy: Ah! Es que yo no vacío el cereal...agarro un puño y me echo...

Fredy: ¿Y si le vas a dar a alguien? Ya está todo manoseado...

Sandy: Es que no le quiero dar a nadie...
Fredy: Yo voy a agarrar, vas a ver...
Sandy: Lo escupo...
Fredy: ¿Eres capaz? ¿Sí verdad?

Jajajajajajajajajaja Tan egoísta me ven.

Dominguito

2010-09-05T11:22:00.001-07:00

Me amanece a las 12 del día.
Y resulta que tengo una gotera que cae justo en la cabecera de mi cama. Sospecho que alguien quiere hacerme el "tormento de la gota". Esa donde a los prisioneros les colocaban la cabeza en una posición fija y los condenaban a la caída permanente de una gota que acaba taladrándoles el cráneo y pudriéndoles la cabeza ¿qué quieren? amanecí dramática. Aparte cuando estudié eso de la Santa Inquisición me traumé.

Ahora recuerdo que ayer comí chile en nogada y me dieron otro para llevar. Ya los había probado dos veces anteriormente y no sabían feo, no, sabían asqueroso. Pero el que me comí ayer vino a reivindicar el guiso mexicano. Estaba delicioso y me brillan los ojos de pensar que hoy repetiré, yomi.
En las buenas noticias está que iré al cine, en las malas que me preparo para lavar el baño, barrer y trapear, mi cuarto es pequeño, pero para demostrar que yo todo lo veo como UNA GRAN EMPRESA tengo una GRAN WEBA de afrontar mis deberes. Pero no queda de otra. Au revoir.

A todos nos pasa...bueno, no a todos

2010-08-24T08:04:00.000-07:00

En la oficina.
C: La verdad me estresó mucho hacer las listas de distribución...sumar.
S: Pero sí sabes que hay suma automática en excell ¿verdad?
C: ¿?¡¡¡¡¡¡!!!!!........Sin comentarios.......... ¿A poco el excell sirve para sumar?
S: Jajajajaja,por eso te pregunté que si sabías usarlo.
C: Me duele el dedo por usar la calculadora.

¿Alguien habla bien del matrimonio?

2010-08-20T16:22:00.000-07:00

La frase de una de mis amigas casadas "Bueno, pues si te quiere está bien...sólo no te cases hasta que leas mi libro Del cielo al infierno: matrimonio".

Te quiero amiga.

Porque uno entiende lo que quiere entender

2010-08-20T16:19:00.000-07:00

A: Eso mismo le acaba de pasar a un niño de 8 años, que ahora "cero coca cola"
B: ¿Cero coca cola o pura coca cola cero?

Humana complicada

2010-08-17T04:08:00.000-07:00

De que soy feliz ni dudarlo. De que me faltan cosas ni negarlo.

¿Algo material? No.

¿Algo que depende de mí? Por supuesto.

Y anhelo aquel tesón que tenía cuando era niña para emprender cosas de principio a fin.

Y aquel mevaletodo pero hoy leoestelibrodeprincipioafin.

El hambre por hacer cosas nuevas.

El nomepreocupaloquellevopuesto.

El gusto por hacer una exquisita letra de molde.

El gusto por agotar mis recursos para ser la mejor en todo.

Quizá ahora sea menos soberbia.

Quizá ahora tenga más tiempo para mis amigas.

Quizá mi burbuja se rompió y dejó pasar la vida.

Quizá lo que más me atormente es la dispersión que trajo a mí el mundo cibernético.

¿Mea culpa?

¡Enróscate! Ja

2010-08-11T13:35:00.000-07:00

El género femenino/y el masculino, nosehagan pasa su vida "recortando" gente. Algunas frases calificativas brillan por su ingenio y te arrancan la carcajada, hace unos días escuché:

"Pobre. Parece teibolera, de esas guapas de rancho... Reina de la Feria de la Piña o del Mango"

Prefiero a mi casera que a Bisogno

2010-08-10T09:03:00.000-07:00

Veíamos en la tele una nota de espectáculos de Ivonne Montero. En la entrevista la actriz tenía una cola de caballo con raya en medio. Sin melena espectacular se veía sin chiste y hasta fea.

Fue en ese momento en que mi casera asestó la puñalada: ¡Esa tiene cabeza de jícama!

P.D. NO ENCONTRÉ LA FOTO DE IVONNE CON EL PEINADO MENCIONADO (CREO QUE A GOOGLE NO LE INTERESA MUCHO SU CARA), AÚN ASÍ COMPARE USTED.

Tía "Cosa"

2010-08-05T22:20:00.000-07:00

He pensado seriamente que con la cantidad de cabello que se me cae a diario pude haber reunido el suficiente para contener todos los derrames de petróleo del mundo mundial.
Sí señoras y señoras, como a todas las mujeres, no se me cae ni uno ni dos pelos, se me caen mil ocho mil.
Y heme aquí con el castre de andar peleando con la escoba cada dos días, con los pelos latosos que se escapan y se escurren en mi piso por aquí y por allá riéndose de mí.
He pensado también que quizá debiera preocuparme, pero neta que por más que me reviso no encuentro ningún indicio de calvicie. Nunca escasean, siempre hay más y máS y mÁS y MÁSSSS.
Menos mal.
Tengo tanto cabello que si no se me cayera un sólo pelo y el ritmo de crecimiento siguiera igual, mi apariencia sería esta---->

Eres "la onda"

2010-08-04T08:32:00.000-07:00

A: ¿Que no te gusta de mí?

B: ¡Tus playeras de calaveraaaaaaaaaas!

A: ¿Y las de dragones?
Jajajajajaja.
Me gustas tú.

Excúseme

2010-08-02T21:45:00.000-07:00

Sr. Blog:

Disculpe que lo distraiga de sus sagradas/nulas/ labores, pero es que déjeme decirle que últimamente en andado embobada en otros menesteres y no he tenido tiempo/disposición/ para atenderle. Excúseme porque he tenido a bien ocuparme/distraerme/ en hasta la actividad más vanal antes de voltear a mirarlo/usarlo/. Dispénseme pues por tenerlo abandonado/olvidado/botado/relegado/desaprovechado pero "por esta" que me voy a poner a atenderlo/cuidarlo/procurarlo, si usted Sr. blog es el algo más mío que tengo, desde el 2008 ha estado acompañándome/escuchándome/soportándome/que-rién-do-me. Usted Sr. Blog es la onda, tan honesto...si no fuera tan joven y acreedor de una incipiente homosexualidad, me cae que me casaba con usted, y hasta de blanco, nada más para darle gusto.
P.D. El que crea que he enloquecido ¡a volar! Hay muchos blogs para cuadrados.

B se acepta como es

2010-07-16T08:52:00.000-07:00

A: ¿No le diste aceptar al archivo?
B: Sí. No llegó.
A: ¡Putaaa!

B: Sí, ya sabes.

Descansa en paz Dante

2010-07-15T16:59:00.000-07:00

Un par de meses atras llegó a la vida de mi familia un chihuahueño, "Dante". Hace unos días le dio parvovirus y murió hoy, a las 6 de la mañana. Mis padres estaban presentes. Toda la familia está inconsolable. Mi mami me habló llore y llore por su bebé.
Le digo que agradezca que cuando murió estaba acariciando su cabecita , yo amanecí y mi ratoncito* ya estaba hecho paleta =(
*http://sandymanrique.blogspot.com/2009/10/madre-desolada.html

Abajo el ego

2010-07-15T09:17:00.000-07:00

Venía caminando, moviendo la cadera derecha-izquierda-izquierda-derecha. Los autos pasaban esporádicos y los claxones sonaban queriendo llamar la atención.
Venía gozando el revuelo que causaba, las miradas orientadas al lado izquierdo de la calle y la cadera se movía derecha-izquierda-izquierda-derecha.
Venía oronda cuando de pronto en la acera de enfrente apareció una mujersota como de 25 años,1.80, shortcito cahetero, camiseta, pelo al aire, guapota.
Venía ahora con el ego desinflado, los claxones sonaban más locos, pero con las miradas orientadas hacia la derecha.
Venía la tristeza de no competir ni con plataformas con la estatura de la de enfrente, ni llena de mousse con el cabello agreste, ni mediante jeans levantapompas con el derriere natural y esponjoso de la otra.
Venía ahora como cucaracha moribunda anhelando encontrarse a una más fea.

Todos queremos ser caperucitas

2010-07-07T11:20:00.000-07:00

No soy fan de la saga Crepúsculo, pero me gusta "el lobo". El año pasado fui a la premiere de "Luna Nueva" atiborrada de hornys adolescentes que me fastidiaban con sus gritos y suspiros, pero cuando Taylor Lautner salió sin camisa no me quedó más remedio que unírmeles: "Que me lleve el lobooooooooo", a lo que mi acompañante (hombre) replicó: "¡A mí también! ¡a mí también!"

Tragicomedia deportiva

2010-07-06T14:00:00.000-07:00

Lugar: Explanada en el boulevard de Veracruz.
Hora: 8 a 9 p.m.
Personajes: Lau, Sandy y un titipuchal de mujeres más.
Actividad: Clase de Zumba.
Heme ahí zangoloteando el cuerpo cuando, de pronto, una agria fragancia -que podría deleitar a Grenouille, pero no a mí- invadió mi espacio, deslizándose arteramente hasta mi fosa nasal derecha ¡Ah cabrón! -pensé- a alguien la abandonó su Rexona (MIRexonanomeabandona). El olor era excesivamente penetrante, anhelaba una pinza para ropa prensada en la punta de mi nariz. Felizmente, a la olorosita también la había abandonado su coordinación porque bastaron 10 minutos para que me vengara dándole dos trancazos accidentales ("Disculpaaaaaaa..."), qué pena que se equivocara y se moviera al lado contrario. Luego de chutarme la peste gran rato encontré la solución definitiva. "Lau pásate tú adelante, en la grama sientes menos el impacto en las rodillas, no queremos que te lastimes=)"

Quedamos pocos

2010-06-29T07:36:00.000-07:00

Sandy: -¡Noooo! Amiga, se nos murió Monsi-.
Karla: -Se nos fue otro. Se están muriendo los inteligentes. ¡Estamos quedando pocos!-.

CONTRASTES

2010-06-22T16:18:00.000-07:00

En Xico, Veracruz.

En Playa del Carmen, Quintana Roo.

En Huatulco, Oaxaca.

En Monterrey...

Manis Karla: Ya sé por qué te quisiste volver regia. Tu nueva ciudad es, sin lugar a dudas, la más original.

Ha de ser mi prima

2010-06-15T16:30:00.000-07:00

Dice una compañera del diplomado en la cena de cierre de cursos

"Ay perdón, pero yo nunca me aprendí los nombres de todos, sólo el de Ariel (el auxiliar de la coordinadora) "

Lo curioso es que el chico en cuestión se se llama Uriel.

S@ndy en Youtube

2010-06-07T15:55:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=EgWdHvUiZFc

CONTRA LA DISCRIMINACIÓN.-Y que nos encontramos ayer en la Macroplaza regia varias Ladys Gaga bailando la coreografía de "Bad Romance". Y que al grito de "espectadores únanse para apoyarnos" corrimos a incorporarnos. Esto es como Busquen a Wally; busquen unos chinos gigantes acompañados de blusa blanca y jeans (mi amiga Karla); busquen una chica delgada de faldita blanca y blusa negra (su prima Caro); y busquenme a mí con vestidito morado ¡Qué tal el estilo! jajajajajajaja. De lo más divertido e inesperado que he hecho en mi vida ¡me cae!

¡Estuvo con madre! diría mi versión regia.

P.D. Y yo que decía que lo hacía sólo porque en Monterrey nadie me conocía.

BlancOnieves

2010-06-07T14:37:00.000-07:00

Dícese de un hombre cuya amada le dio las llaves de su departamento y en vez de alegrarse, sintió recibir de manos de su malvada madrastra: una manzana envenenada .

Jajajaja hombres coyones.

Eraser

2010-06-03T08:11:00.000-07:00

¿Insultos a mí? Yo....como "mojarrita enjabonada" dijera Mizada. Y es que cuando las palabras insulsas ya no me afectan el hígado, y por el contrario, me dan risa, me doy cuenta que...efectivamente, el capítulo fue cerrado. ¡Qué borrador tan efectivo! =)

Sandy-Chacal

2010-05-31T16:55:00.000-07:00

Cuando alguien tiene la sangre pesada y te cae mal... ni cómo hacerle. Y heme aquí ansiando tener entre mis manos la trompeta del chacal de Sábado Gigante para decir: tuturutu turututurututurutuuuuuuuuuuuuuuu y............¡¡¡FUERAAAAAAA!!! ¡¡¡¡FUERAAAAAAAAAA!!

A propósito de las religiones

2010-05-27T10:16:00.000-07:00

Se dice de un mormón que quiere portarse mal unos días, así que firma una forma para "desactivarse" como miembro de la iglesia, y cuando quiere regresar al redil re-llena la aplicación para "activarse". Esto una y otra vez. Y en ese contexto Carolina suelta una magna:

" Yo por eso soy católica. Me porto mal toda la semana y el domingo voy a la Iglesia, me arrepiento y Dios me perdona"

Solicito tour seguro

2010-05-27T09:51:00.000-07:00

En junio iré a visitar a Karla a Monterrey. Lo único malo es todo eso de las balaceras que he estado escuchando. Me dijo mi amiga que me mandará el itinerario, espero que no incluya la experiencia presencial de un fuego cruzado. Pero por si las moscas iré practicando el pechoatierra.

P.D. No te histerices madre, igual me puede impactar una avioneta estando sentadita aquí en mi escritorio. Cuando te toca te toca. Y cuando no, aunque te pongas de pechito.

Amiga "Pola Pola"

2010-05-21T15:56:00.000-07:00

Amiga dice:
ay manis, ya te estás enamorando??

te dije que en la boca no!!! pero eres necia

Soy totalmente "Amelie"

2010-05-20T09:25:00.000-07:00

No es secreto que amo la cinta francesa "Amelie" (Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain), sus frases me vuelven loca. Tan simples, tan profundas... tan mías.

Usted no tiene los huesos de cristal. Puede soportar los golpes de la vida. Si deja pasar esta oportunidad, con el tiempo será su corazón el que se vuelva tan seco y quebradizo como mi esqueleto. Así que decídase por todos los diablos

P.D. Tan tuyas ¿no manis?

El "chikini" tendrá que esperar

2010-05-17T13:55:00.000-07:00

Cada mañana soy feliz. Me veo al espejo y me digo: "Sandy este es tu año. Puedes comprarte al fin un traje de baño de dos piezas". Vientre plano (en medida de lo posible) y anchura de cintura en modo "controlado". Un paseito por el cuarto en ropa interior reafirma lo pensado.
Llega la hora del desayuno y son bienvenidos dos taquitos de guisado, de pollitoencrema, huevoensalsa, papita, carnitas...Sí. Sí engordan ¿cómo que no? pero ni pex, nohayformahumanadelevantarmemástempranoydesayunarencasa. Acompaño con cafecito o té. Si pasan ofreciendo unas galletitas por ahí, pues ni modos de no aprovechar, dosconcafecito, yomi. Y ahora a comer. Venga la sopitaacompañadadedostortillas, elguisadomásotrastortillas, elvasotedeaguadejamaica y lagelatinaconcremaparaquesepamásbuena.
Irremediablemente, ya para la noche el mondongo está desbordado. Un nuevo paseo en ropa interior por el cuarto desacredita mi pensamiento matutino. Me veo en el espejo y con una sonrisa sentencio: "Sandy, no es por nada, pero mejor quédate con tu traje de baño completo, así lucirás mucho mejor"

MORALEJA: Todo puede cambiar. Hasta en el mismo día.

Un 9 bien ganado

2010-05-14T16:05:00.000-07:00

Dícese de una rata coluda que no entregó nunca su tarea de ensayo y haciendo gala de su coludez escribió por mail al coordinador del diplomado:

Hola XXXX:

Oye, ya viste lo de mi calificación de ensayo? Nunca la recibí. Dime que onda sí? Búsquele por ahí!!! Beso.

Días después recibió una respuesta espapilifáctica -palabrasmáspalabrasmenos-: tu tarea no aparece,se ha de haber traspapelado, pero por algunaextrarazónquenomeexplico tu calificación ya está asentada (9) y yo la saqué de alguna parte, NO ME LA PUDE HABER INVENTADO.
Yo creo que sí.

Drama del mundo moderno

2010-05-08T12:30:00.000-07:00

Cuando decidí regalarle un celular a mi mamá -con motivo del 10 de mayo-, nunca pensé que el obsequio fuera a causar tanto revuelo. Sobre todo en mi hermana de 16 años, quien soltó comentarios como "pero si ella casi ni lo usa", "no sabe cómo usarlo", "mejor dámelo a mi mamá"... Cabe mencionar que eso lo dijo antes de ver el modelo del teléfono, que luego resultó ser el mismo que mi hermana había perdido meses atrás y sustituido por uno de $400 (ni modos, por descuidada). Al ver el modelo, nuestra tierna adolescente se consternó y me dijo lapidariamente...
"Susana: no sabes lo duro que es ver un celular como el que tenías en manos de mi mamá"

Bully

2010-05-06T08:02:00.000-07:00

Uno de mis compañeritos del inglés es un niño de 11 años. Se autonombra "bully" y no lo dudo, los puntapies que me daba por debajo de la mesa pueden probarlo. Es fan del futbol americano y de Gears of war 2, odia a las niñas, dice que NUNCA ninguna le va a gustar en la vida.
En el pasado módulo no pude presentar el examen el día indicado, aún con ello me permitieron entrar a la clase del siguiente modulo. Llegué muy sonriente y sólo Don Bully estaba en el salón...

David: No tienes derecho a estar aquí, no veniste al examen.
Sandy: Me lo iban a hacer hoy, pero me lo cambiaron para la próxima semana ¿Tú crees?
David: ¿Acaso me importa?

Jajajajaja. Cómo me reí. Lo positivo es que tras largos tres módulos he conquistado su corazón. Hace como tres semanas me dijo: ¿Sabes? Ya me EMPEZASTE a caer bien. ¿Le "empecé"? Jajajaja, qué igualado. Pero bueno, menos mal, estaba yo que no comía y no dormía en espera de su atención...Desde entonces recibo los: ¿cómoestás?, ¿quieresgalletas?, bonitofindesemana....Al fin México.... soy merecedora del honor de su palabra.
P.D. En mis tiempos...esto no pasaba.

Relaciones de mentiritas

2010-05-03T10:32:00.000-07:00

Empecemos con una reflexión del mundo moderno “Los hombres dan amor a cambio de sexo, mientras las mujeres dan sexo a cambio de amor”.
Tal cual. Es por todos sabido que los hombres gustan de ligar a las féminas con romanticismo hipócrita, mucho “mi amor”, “mi vida”, “mi cielo”, “te quiero pequeña”, todo hueco. A cambio las mujeres de hoy complacen a sus novios con orgasmos “fakes” y frases como “eres el mejor”. Y en este talante, yo no sé qué es peor…si los hombres halagando a sus novias con romanticismo hipócrita o las mujeres halagando a sus novios con satisfacción también hipócrita.
P.D. No. A nosotros no nos aplica =)

A bote pronto

2010-04-29T16:47:00.001-07:00

“El que se enamora pierde” Patrañas. El enamoramiento es una situación por demás disfrutable. Aún cuando te lleve a hacer estupideces.

“Para qué complicar la vida” ¿No te suena vacío? Creo que la vida se complica sólo si no estás a gusto con algo, con alguien.

“¿Por qué quedarse sólo con una mujer si siempre hay más?” Pues sí, mujeres sobran. Pero sólo hay una que hará que tu vida sea maravillosa.

Platillo ligero

2010-04-29T08:51:00.000-07:00

Mesero: ¿Le tomo su orden?
Amiga: Una crema ligera de espárragos -bajando la voz- que espero no sea tan ligera.
Mesero: ¿Y de comer?
Amiga: Un filete fino de robalo relleno, pero si es muy fino mejor NO porque traigo mucha hambre.

Don Fisco ataca

2010-04-28T10:02:00.001-07:00

Estoy en cierre editorial y mi manis no me ha entregado dos textos. Le mandé ipso facto un correo para apurarla y me contestó que Don Fisco la tenía bien trabadita de aquí al viernes. Su mail recitaba en la última línea: Pd: Considera que en la cárcel no podré enviar nada...mejor aguántame. Mmmm ese Don como que no me está cayendo nada bien...osea..como el puede mandar al tambo a la gente ¿tiene prioridad sobre mí?...ammm ya pensaré en penalizaciones de ese estilo...

Luego de mis sagradísimas reflexiones recordé...¡oh Dios!...que yo también le debo a Don Fisco... dos declaraciones anuales en ceros y mi suspensión de actividades. Texteé pronto a Quique, mi contador amigo, y me respondió: "no te preocupes sandy, yo te llevo una torta al bote”

Sandy: Pero que sea torta cubana y de paso...unos tuttis de champlitte.

Quique: Nada de lujos. De jamón con queso.

Buah! Puro nervio, la relación Bote-Hacienda no emula nada bueno.

¡Don Fisco malo! >: |

El apretón

2010-04-23T16:27:00.000-07:00

POST IT: Ay dolor ya me volviste a dar.
Pocas veces me quejo de mi tratamiento de ortodoncia, pero ayer no quedó de otra.
Llegué a mi cita 6:45. Quince minutos tarde, dijera Timbaland: I´ts too late to apologize...amm ni tan too late, pero bueno.
Me dejaron reposar unos minutos en el sillón saca-remodela-dientes. Yo rememoraba las recomendaciones de Mika...relax...take it easy....
Luego, me quitaron las cadenetas que traía en los dientes desde hace un mes, a Dios gracias, me chocan las cosas viejas.Al fin goodbye my lover, goodbye my frieeeeeeeeend...You have been the one...You have been the one for me...me agradas Blunt...
Mis dientes pegaron sendos brincos de felicidad ante la liberación.... we aaaaaaaaaaare free....
Poco duró el gusto, me cambiaron cadenetas y arcos nuevos superiores e inferiores...y en el trance me ha dolido la vida, las encías y cada diente de mi bocaza.
Pa acabarla de amolar me torturaron trenzándome los brackets de abajo con un hilo fino de metal.DUELE. Help me.

Tontas nosotras

2010-04-20T20:24:00.000-07:00

El canal VH1 presentaba uno de esos programas que parecen tontos (y lo son), pero que te envuelven y acabas viendo hasta el final. Hablaba –entre otros muchos casos- de Natalie Dylan, una joven estudiante de 22 años que subastó su virginidad por Internet y por muuuuuuuuuuuuuuucho dinero…

Mi fina casera replicó: ¡Uta y nosotras a dos por el peso!

TV:“Al final obtuvo por su virginidad más de 3 millones de dólares ”

CASERA: ¡ A su! ¡La ha de tener de oro!

Mi gran BOCA

2010-04-14T08:00:00.000-07:00

La verdad no tengo idea de por qué dicen que tengo la boca grande.

Bueno sí. Sí sé. La extensión -ancho-largo-es, digamos: cuestionable. Pero nadie se ha quejado¿ok?

Para lidiar con mi boca hay muchas cosas qué hacer, entre ellas:
1. No pintarla de rojo porque tiendo a verme piruja.
2. No delinearla con colores oscuros porque corro el riesgo de verme muy Lin May. Osea tambien piruja.
3. Usar mucho MUCHO labello para que no se reseque.

La han llamado boquita de cocodrilo, pero creo que es el sueño de todo dentista. "Abreeeeeeeeeeee" y pueden verme hasta la traquea.

Lo positivo de todo es que no hay imposibles para mí. Nunca hay torta o baguette demasiado grande.
A morder.

¡Me caso!

2010-04-13T13:39:00.000-07:00

Hoy conocí al padre de mis hijos. Ahora solicito con urgencia una agencia de investigación para que elabore de él un perfil completo. Qué más dan los detalles México, lo que más urge es saber si es solteroooooooooo. Digo, para caer como piraña o en su defecto sumirme en una depresión de 24 horas mientras me atiborro de chocolate, duermo poco, no pongo interés...

¡Mi vida!

2010-04-07T14:38:00.000-07:00

Creo que debería ser el nietecito de mi casera quien tuviera un blog y no yo. A diario tiene una sarta de ocurrencias y preguntasporhacer que el más iluminado envidiaría. Ayer que "el niño de las 8 mil preguntas" me vio llegar del trabajo, corrió a mi encuentro y en tres segundos me ametralló: -Hola Sandy ¿cómo te fue? ¿con quién veniste? ¿llegaste sola? ¿veniste en camión o caminando? ¿qué fue lo que hiciste en el trabajo? (y mirándome de arriba abajo) ¿por qué andas de chula? (yo andaba de vestido, por eso del calorcito jarocho). Me solté una carcajada y como ya sé que le da curiosidad saber cómo es mi cuarto le dije -¿Quieres conocer mi cuarto?- y él fue re feliz...entró a mi cuarto chiquitín y revisó todo con sus ojotes de pestañas gigantes...-Está bonito Sandy, tienes todo muy limpio- y en eso, para garantizar la sanitización del lugar salió una muy viva cucaracha de debajo de la cama. El Rodri peló los ojos y le dije -Ándale, mátala"-. -No Sandy, me dan miedo, pican ¿verdad?-. -Jajaja, no, a ver quítate-. ¡Y órele! Chanclazo y psssssss insecticida. ¡Muera la cucaracha por puerca!
Ya más tarde le decía a su tío Mike -El cuarto de Sandy está bonito, nada más que tiene cucarachas- Jajajajajajajajajaja¡¡Nooooo!! ¡¡Qué quemón!!!
Post it: Mi cuarto no es hogar de cucarachas... pero yo que abro para que se salga el calor y las jijas que entran por la puerta grande.

Cambio y fuera

2010-04-05T11:19:00.000-07:00

Renovar es una de mis cosas favoritas de la vida.

Disfruto mucho revisando una caja de tiliches y tirando el contenido innecesario a la basura.

Lamentablemente, no lo hago tan a menudo como debiera y cuando veo ya estoy nadando en un mar de cosas viejas que no me sirven para nada.

Este puentecito dediqué unas horas a sacar todo lo que no usaba o me incomodaba. Tiré hasta aquella pluma que dejaba de pintar de vez en vez.

Dicen por ahí: lo que no has usado en tres meses, no lo usarás más…y hasta para las parejas aplica.

Un ambiente despejado de turbiedades inspira a cosas nuevas y maravillosas.

De lo viejo, sólo lo bueno se quedará conmigo.

Bienvenido lo nuevo.

Profunda reflexión

2010-03-27T12:35:00.000-07:00

Ya han salido a la luz 4 supuestas amantes de Jasse James -el esposo de la guapa y exitosa Sandra Bullock-, y seguimos contando. Entonces digo...si a Sandra Bullock le fueron infiel con ESTO:

¿Qué puede esperar Sandra Manrique?
¿Qué me sean infiel con ESTO?

Smart guy

2010-03-25T16:02:00.000-07:00

Rodrigo(de 6 años): Es que el pRaneta...
Sandy: ¿Cómo dijiste?
Rodrigo: Que el pRaneta...
Sandy: No, no es pRaneta... Es pLaneta..
Rodrigo: pRaneta...
Sandy: ¡pLaneta!
Rodrigo: ¡pRaneta!
Sandy: Plllllllaneta...
Rodrigo: ¡Ay no puedo! Mejor digo MUNDO...Es que el MUUUUNDO...bla bla bla...

Definitivo, no serviría para conductora de noticias

2010-03-15T11:01:00.000-07:00

De que soy despistada no queda la menor duda.
MI JEFE(dándome línea para hacer la editorial de la quincena): "pues que la presidenta del PRI debe renunciar..."
YO: Ah sí...Elba Esther...
MI JEFE: No, ella no tuvo nada que ver...
YO (espantada): Beatriz, Beatriz Paredes licenciado...siempre digo un nombre por otro...
Buah! Mi chip hablantín falla muy seguido =( afortunadamente, en la escritura existe la re lectura para darme cuenta de mis burradas.

Frase de hombre ilustre

2010-03-13T08:58:00.000-08:00

Una cita con un nuevo prospecto. Ella estaba muy emocionada por las aparentes cualidades del sujeto. Tan emocionada que dejó que él empezara a besuquearla. Al tipo se le subieron los calores y en ese momento soltó una romantiquísima frase (una de las más memorables entre las que he oído y me han contado): “Yo sé que tú no eres el amor de mi vida ni yo soy el amor de tu vida, pero mientras HAGAMOS EL AMOR”. Sobra decir que en vez de un aflojón de rodillas se llevó un palmo de narices. Mejor solas niñas ¿qué parte es la difícil de entender?

Fórmula desastrosa

2010-03-12T18:44:00.000-08:00

boda naca + novia caradeplato + novio gay= No hay por qué deprimirse linda

De como una amiga conoce bien tus gustos

2010-03-11T22:10:00.000-08:00

Dícese de toda una mañana dedicada a recorrer el centro para encontrar un accesorio que combinara con el vestido que estrenaría el día de mi cumple.
Dícese que fue encontrado en una tienda de accesorios de Mirel. Fue amor a primera vista, pero quise resistirme un poco. Recorrí un par de tiendas antes de pagar por él.
Dícese que el día de mi cumple no pude usar el vestido, pero estrené mi collar con aretes.
Dícese que cuando Pao llegó a darme mi regalo casi le da el mimizqui, el torzón.
Dícese que el regalo era un collar idéntico al que se posaba en mi pescuecito y a los aretes colgados en mis orejas.
Dícese que Pao se dio de topes con la banqueta del Bennigans hasta que le salió un chichón en la frente.
Dícese que Anita gustosa pagó el importe del regalo para ser reemplazado por uno nuevo.
Dícese que ahora Pao vive atada a una pancarta que dice "Solo a mí".
Veracruz sigue siendo SO SMALL amiga =(
Love my gift!

De viaje-Entrega 4

2010-03-09T14:01:00.000-08:00

Y de pronto te quedas viendo las nubes y te preguntas ¿podría vivir así siempre? Dedicarte a turistear.. como rica...Sientes la arena bajo tus pies y decides no alejarte del mar nunca. Y en eso una hormiguita te pincha el dedo trayéndote de trancazo a tu realidad, recordándote los textos que quedan por revisar, el cerro de papel por archivar y la linda ventana que tienes junto a tu escritorio...mmmm...la realidad no es tan mala, siempre y cuando te permita e s c a p a r t e de vez en vez.

De viaje-Entrega 3

2010-03-07T16:10:00.000-08:00

Después de
3 días y 2 noches GRATIS en un hotel 5 diamantes.
1 cuarto precioso para mí sola con vista al lago.
3 días de bañarme en tina.
2 encuentros con el mar del Caribe.
1 tarde en la alberca.
8 visitas a un restaurante maravilloso.
1 paseo en lancha por el lago.
Concluí que
Ya no quiero novio,
quiero $$$dinero$$$
¿Algún viejito rico conmínimacasinulaesperanzadevida interesado?

De viaje-Entrega 2

2010-03-07T15:58:00.000-08:00

A 25 mil pies del suelo encontrar frente a tu nariz un letrerito que reza "Chaleco salvavidas debajo del asiento/ Life vest under your seat" no es muy tranquilizante que digamos.
Prefería un ¡SÍ SE PUEDE!

De viaje-Entrega 1

2010-03-04T19:30:00.000-08:00

Lugar: Aeropuerto de Cancún.
Suceso: Luego de seleccionar un perfume probador Lacoste en Duty Free Shop, Sandy dispara con el atomizador hacia su muñeca izquierda, pero en el intento el chisguete va a parar al pase de abordar que lleva en la mano. ¡Oh tragedia!Las letras del área atacada se desdibujan.
Saldo: Un boleto afectado, pero perfumado.
Conclusiones:
1. Muy muy finos, pero los perfumes abusan del alcohol.
2. De a peso la tinta de la aerolínea.
Plus: Ver a Memo Ochoa a media nariz de distancia al ir a preguntar si no había algún problema.
Reflexión "profunda": ¿Qué son más sexys? ¿los chinos de Memo, los de Bisbal, Bob Patiño o Big Metra?

Lecciones de seducción First Level

2010-02-24T21:49:00.000-08:00

¿Cómo conquistar la atención de un hombre sutilmente? me preguntaba.
"Llegas, lo saludas de beso y con la mano rozas una de sus mejillas. Es sutil, pero directo" dijo un amigo.
Mmmmm. ¿Karla se te ocurre algo aún más sutil que eso?
"Sí. Ser su amiga por siempre".

Podría ser mi hijo

2010-02-18T15:18:00.000-08:00

El nieto de mi casera es una chulada. Tiene 6 años, una sonrisa enorme y un estridente timbre de voz, muy a mi gusto.
Rodrigo: ¿Sandy quieres este juguete? (mostrándome un espiral de plástico morado que-quién-sabe-cómo-se-juegue)
Sandy: No, es tuyo.
Rodrigo: Pero yo quiero dártelo, tienes que decir que sí Sandy.
Sandy: Bueno, entonces sí lo quiero. Regálamelo =).
Rodrigo: ¿Pero lo prefieres en color morado o en rosa?
Sandy: Mmmmm, quiero eeeeel... rosa.
Rodrigo: Ay Sandy. No tengo rosa, sólo morado. ¿No te gusta el morado?

Recuento de un cumple maravilloso

2010-02-18T09:13:00.000-08:00

Ayer llegué a los 27.
Las felicitaciones empezaron un día antes: Primero Gio, luego Oscar, Adán y al final Ari.
Y aquí va sin respiro lo acontecido ayer: Felicitación vía FB de Puma/desayuno en el Ulúa Fish invitado por Any (yomi, delicioso)/Mi primer regalo, una bolsa café, la autora: Any/ mensaje de Laura/Mensaje de Kike, mi hermano/ Llamada y felicitación msn de Paco/Llamada familiar (preguntaron que quería de regalo y contesté que una casa y un auto, es lo bueno de no ser materialista)/Mensajito de Toño /Abrazo de Doña Esperanza/Felicitación vía msn de Pao/Felicitación de Yari/Felicitación de Karlis /Felicitación FB de Irmin/Visita del Lic Rodolfo/Felicitación de Claudia-Isaak-Anabel-Hugo Luis/Abrazo de Carmen/Abrazo de Yahír con unos ferrero de regalo incluidos/ Felicitación de Hugo/Abrazo de Miguel/ Felicitaciones de Aldo Nava-Laudy-Julio-Sandra Ivette/Abrazo y regalo de Moni (más chocolates, yuju)/ Felicitación de la Princhy y mi casera/ Llamada de Oli/Felicitación de Puma (ahora por msn)/Mensaje de Cecy/Felicitación de Oscar -Lucero-Vicky/Abrazo de mi jefe, el Lic. Robles/ Felicitación de Luis Monroy, Sesma y Vero del DF/Festejo en el work-Pastel de fresas con crema-sushis del Sushi Itto-ensalada de surimi-presentes: Any,Vianey,Doña Ade, Carmen, Víctor, Yahír, Moni y Mike(todo perfecto, bueno a excepción de cuando... sin querer le pegué a un tupper y el surimi cayó en la alfombra, ahora la sala de juntas olerá a fish)/Llegó el regalo de mi jefe, un arreglo hermoso/ Felicitación y regalo de mi jefa (Me quieren mis jefes, bien lindos)/Felicitación de Adrián-Pamela-Ingrid-Anittce/Ana María-Marisela-Carmelita-Eirinet-Aldo Peralta/Cena en el bennigans-regalo de Pao (debo la anécdota al respecto, espérelo en la siguiente entrega)-regalitos de Toño(el globo me hizo la noche, genial jajaja)- regalo de Lau (están excelentes para los pies fríos manis)-presentes: Any, Lucero, Toño, Pao, Sesma, Edgar, Tania, Oscar, Andy y Lau (gracias por ir, los adoro a todos).
Un día después:
-Jorge, que me estuvo marcando ayer y nada. Sorry, jiji, cambié mi número de cel.
-El regalo de Puma: el header de mi blog (me encantóoooooooo, gracias, tú sí que me conoces bien).
Gracias a todos por hacer de mi cumple un día tan lindo. Se nota que me quieren, caray. Me hacen MUY MUY feliz.

Mañana es mi cumple

2010-02-16T09:38:00.000-08:00

Cumpliré 27 y aunque me preocupan un poco las patas de gallo estoy muy feliz...me agrada mi vida...Me gusta mi trabajo, disfruto mi vida de soltera, tengo una familia maravillosa y excelentes amigos...¿Que si me falta algo? Claro, como a todos, pero todo llega a su debido tiempo...
Mañana tendré...
Llamadas de felicitación (la más importante, la de mi familia).
Regalos anhelados al fin en mis manos.
Un desayuno en el Ulua Fish con mi amiga consentida.
Un vestido nuevo..aunque creo que me helaré dadas las condiciones climáticas.
Comida y pastelito con mis amigos del work.
Cenita en el Bennigans con mis mejores amigos. Quedan invitados.
¡Que ya sea mañaaaaaaaaaaaaaaana!

Preocupación

2010-02-12T09:09:00.000-08:00

Ayer fui a la coronación del Rey de Carnaval. De pronto, mientras miraba de cerca las curvas precisas de Alejandra Guzman vino a mí una inminente revelación: "Necesito ir al gimnasio en este momento, no mañana, AHORA"

Inocencia interrumpida

2010-02-09T10:35:00.000-08:00

Sucedió en mi oficina.
Anónimo: Yo quiero un masaje...peeeeero con Happy Ending.
Anónima: ¿Quién es Happy Ending?

Soltera desesperada

2010-02-08T08:21:00.000-08:00

Estaba en cierta reunión queriendo llamar la atención de un chico, pero sin lograrlo. Entonces texteé a una de mis mejores amigas: “¡Manis, no me hace caso! ¿Qué hago? ¿Me alzo la blusa? Y me contestó: “Sí amiga y bájate los jeans con todo y chones”.
Jajajajajajajajajajajajajajajaja. De verdad me reí mucho en compañía de mi celular.
P.D. By te way, el chico en cuestión sí platicó conmigo sin necesidad de recurrir a una medida desesperada.

Cineadicta

2010-02-06T08:37:00.000-08:00

Estos últimos días he vivido en el cine. Mi lista incluye:
-Los abrazos rotos (Buena, pero me gustó más "Volver")
-Avatar (3D) (Visualmente excelente, más no es mi estilo de historia favorito, pierdo el hilo en las secuencias de acción)
-Enamorandome de mi ex (Me encantó, una comedia fresca enriquecida con la actuación de la impecable de Meryl Streep es una garantía)
-Alocada Obsesión (Rara, por no decíar fea. La recomiendo sólo para rentarla, pero la moraleja final nos sirve a todos. Nota: No esperen ver a una Sandra Bullock parecida a Miss Congeniality)
-Amor sin escalas (Muy buena, mi favorita entre las anteriores, me hizo ir de la risa a la melancolía, no creo que merezca el Oscar como mejor película, pero gustosa compraría el DVD )
Y me faltan:
-Julie and Julia (Debo correr o me la quitan de cartelera)
-Invictus (Te estoy esperando manis)
-Y dónde están los Morgan (¡Vamos hoy o mañana Toño!)
POST IT: Desespero por "Alicia en el país de las maravillas" de Tim Burton. Los avances en 3D son por demás prometedores.

Verborrea

2010-02-04T16:12:00.000-08:00

"Esa te gana hablando" (Toño, mi amigo, al respecto de Mary Horowitz en la película "Alocada obsesión" )

Niño compasivo

2010-02-03T12:00:00.000-08:00

Una señora de un rancho cercano al Puerto toca a la puerta. Con una tonadita muy propia de su región le dice a la dueña a la casa que si tiene una moneda para ayudarla porque no ha probado bocado.
El nieto de 5 años de la casa escucha todo.
Niño: “Abuela ¿esa señora qué idioma habla?”
Abuela: “Pues lo mismo que hablamos nosotros, español”.
Niño: “Es que no le entendí nada abuela”.
Abuela: “Anda, ve a darle estos diez pesos”.
Niño (regresando): “Abuela ¿tú quieres a esa señora?”
Abuela: “No. No la conozco”.
Niño: “¿Entonces por qué le das dinero?”
Abuela: “Para ayudarla porque no ha desayunado”.
Niño: “¿Entonces por qué le das 10 pesos nada más abuela?” agregando con voz lastimera y consoladora “Es que eres MUUUUUY POBRE ¿verdad?”

Limpieza salvaje

2010-02-02T08:53:00.000-08:00

Tan bonito mi celularsito. Tan blanquito. Y yo que le pego en la espalda un post it rosa ayer en la noche, el recordatorio a todos mis pendientes. Y hoy se lo arranco y queda todo manchado. Lo mo blanco moteado del color fluorescente de la hojita pegable. He ahí que intenté limpiarlo con un trapito y nada, así que haciendo uso de la fibra de los trastes...chaca chaca chiqui chiqui... y quedó de nuevo blanco. Pero ¡oh desgracia! cuando lo vi en la luz había quedado todo rayado. Buah. Ahora lo tendré que llevar a que le den un masajito con Tempo.
P.D. ¿Ustedes sabían que los pinches post its despintaban?

Intrusas

2010-02-01T07:53:00.000-08:00

Iba con la boca abierta. Estaba asombrada por una confesión que mi amiga acababa de hacerme sobre su vida íntima. Tan sorprendida iba que me dio igual notar que dos hombres se voltearon a vernos estupefactos cuando entramos al baño. Metida en mi mundo, todavía caminé hacia el baño -vociferando-. Entonces mi amiga me detuvo del brazo y me sacó de ahí sin yo entender lo que sucedía.
Ya afuera quedó todo claro. Mi amiga se desternillaba de la risa, pude ver en la puerta el monito de la señalización "sin falda-o-sea-no-triangulito" y al fondo unas muchachas diciéndonos "les gritamos que ahí no era, pero no escucharon, hasta un muchacho les dijo y nada".
Lo confirmo. No sólo soy distraida. En ocasiones me ausento. Y tú amiga: también. Jiji.

Novias sicópatas

2010-01-28T15:40:00.000-08:00

¿Por qué cuando las novias sicópatas llaman para vigilar si sus novios están en el trabajo utilizan ese tonito tan particular de los despachos de cobranza?
-¿SE ENCUENTRA FULANO?...DÍGALE POR FAVOR QUE LE HABLA SULTANA, QUE ME LLAME, QUE ES UUUUUR- GEN -TEEEE (y remarcan la palabra ur- gen- te dividiéndola en sílabas como si quien contesta careciera de entendimiento)
Y si uno se atreve a preguntar -¿Él tiene su número?- la novia sicópata casi nos muerde:-¡CLARO, DÍGALE QUE ME LLAME!
Pero bueno, hay que compadecerse porque en la mente de esa pobre novia se encuentra su novio rodeado de mujeres en tanga... o acompañado de una mala mujer en un motel de mala muerte... Así que, tengámosles paciencia. Dalay.

Pienso, analizo...

2010-01-21T16:44:00.000-08:00

Creo que mi mayor pecado es pensar de más.
Debido a ello me pierdo a menudo en las conversaciones.
Y en los programas de TV y a veces, hasta en el cine.
Sólo basta con situar un pensamiento cualquiera, sea trivial o profundo.
De ahí se van desprendiendo en ramificaciones más y más detalles.
Para cada palabra o frase dicha tengo mi técnica hermeneútica.
Para cada situación o actividad tengo la necesidad de descomponerla en partes y analizarla.
Puedo mirarte a la cara y pensarás que estoy escuchando, pero no siempre es así.
Mi pensamiento anda en anywhere.
Lo positivo es que ya me conocen, jiji.

Alguien explíquele al niño

2010-01-20T13:53:00.000-08:00

Y en plena sección ranchera del karaoke "Láaaaaaaaastima que seas ajena y no pueda darte lo mejor que tengo....lástima que llego tarde y no tengo llave para abrir tu cuerpooooooooo", Sergio, el hijo de tres años de mi amiga Cecy pregunta "Mamá ¿qué significa abrir tu cuerpo?"...
Bueno, Sergito, esteeeee...¿cómo explicarte?....

Modelito enero 2010

2010-01-18T19:45:00.000-08:00

Después de revisar las tendencias 2010 de cortes de cabello masculinos le presentamos a usted -niño, muchacho o don- el look que debe adoptar este mes de enero (para portarlo todo el mes de febrero, incluido el día del amor y la amistad...en la "colita" llevarán el rojo de la pasióooooooooooon, ajua) P.D. Esta foto es cortesía de mi amigo Toño, mi nuevo colaborador ji.
Toño: Cómo no estabas conmigo ayer cuando un fulano -sin empacho alguno- tuvo a bien ponerse a orinar en una jardinerita de la avenida Díaz Mirón. Puag.

Estudiantes humillados

2010-01-18T10:28:00.000-08:00

En la clase pasada del diplomado, desde la sede Xalapa, una españolita leyó su excelente crítica literaria sobre el ensayo “Disertación acerca del Lechón Asado” dejando boaquiabiertos a los presentes. La respuesta no se hizo esperar:
“Extradítenla” dijo mi amiga “nadie va a venir a humillarme a mi país”.
A lo cual una compañera más realista agregó “Todos cópiense”.

Zoy Zandy

2010-01-16T10:38:00.000-08:00

Con frecuencia escriben mal mi apellido...lo entiendo ¿pero mi nombre?

Conversación frente a mi novio

2010-01-14T15:30:00.000-08:00

KARLA: Hay que ponernos a dieta manis, a mí los pantalones me están quedando apretados. Y tú no tenías esa lonja.
SANDY: Sí la tenía burris, pero no te la había enseñado.
KARLA: Que no.
SANDY: Que sí, sentada se me marca.
KARLA: La última vez que te vi desnuda no la tenías.
Nota: Amiga, no me lo espantes...